Die ware bedreiging wat ouers met sosiale media in die gesig staar

Ouerskap is baie soos snorkel rondom die Great Barrier Reef. Jy haal diep asem, duik kop eerste in 'n wêreld wat jy gedink het jy weet jy verstaan. Sodra jy onder is, word dit duidelik dat dit beslis nie is wat dit gelyk het nie.  

Soms sien jy iets werklik asemrowend en magies. Ander kere kom jy iets afgrysliks teë soos 'n seeskilpad wat in 'n sespakring gevang is. Hoe dit ook al sy, aan die einde van die reis is jy uitgeput en uitasem, maar jy weet dit was die tyd die moeite werd.  

Die meeste mense sal saamstem dat daar altyd nuwe probleme is wat elke generasie ouers in die gesig staar wanneer hulle 'n kind grootmaak. Deesdae is daar 'n nuwe hekkie vir ouers, 'n nuwe sespakring as jy wil. Hierdie nuwe probleem op die horison is ouers self.  

Vreemd genoeg is hierdie nuwe bedreiging nie vir kinders van beledigende pa's of oorbeskermende ma's nie. Die bedreiging kom eintlik van 'n ouer se vorige optrede: van blogs, Twitter-rekeninge en Facebook-plasings van ouers self. Kinders kan nou en in die toekoms die baie werklike internet-voetspore vind wat deur hul ouers gelaat word, wat moeilikheid kan veroorsaak. 

Of dit nou in die vorm is van kinders wat probeer om 'n toertjie na te boots wat hul pa gedoen het of 'n terloopse opmerking herhaal wat hulle op hul ma se Facebook gesien het, kinders herhaal aksies wat op Facebook gesien is. Sonder volwasse ingryping gaan hierdie herhaling net erger word.  

Nie verrassend nie, daar is reeds ouers wat probeer om die negatiewe gevolge van ouers aanlyn te bekamp deur verskillende strategieë en benaderings. Sommige ouers wil opvoed, sommige wil sosiale media heeltemal afsny, maar die een ding wat hierdie mense in gemeen het, is 'n strewe om hul kinders te beskerm.  

'n Lewe sonder internet 

Een vrou het 'n manier om hierdie struikelblok te hanteer: vermy dit. Jessica Brown se idee is om 'n tyd sonder sosiale media na te boots. Dit klink dalk eers mal tot sy haar uitkyk verdedig. 

Dit mag dalk vir sommige as 'n skok kom, maar Brown dink dat baie ouers nie in staat was om tred te hou met die veranderende internetlandskap nie en baie kinders vind uit wie hul ouers werklik is. Sy weet dat kinders altyd volwassenes sal naboots, veral as 'n volwassene se optrede 'n verleentheid of dom is. Die eenvoudige antwoord om kinders te keer om uit te vind verleentheid of dikwels roekelose optrede van ouers is om die internet uit te skakel.  

Brown wil teruggaan na 'n tyd waar haar seun nie toegang tot sosiale media sal hê nie. Sy voel dat die internet en baie van die maniere waarop ons kommunikeer verander het hoe ouers hul kinders benader en interaksie het. "Ek wil hê my kind moet persoonlik met ander kinders en myself interaksie hê, nie met Facebook-boodskappe nie." 

Sy glo dat met baie ouers Facebook-vriende word met hul kinders is teenwerklik. “Ek wil hê my kind moet my respek gee, want ek is sy ma. Moenie my plasings hou en volg nie.” Sy gaan voort om te praat oor hoe sy wil hê hy moet die verskil tussen 'n vriend en gesagsfiguur weet, aangesien sosiale media soms daardie lyn vervaag.  

Volgens Brown het sy, al het sy niks wat haar eie seun aanlyn in haar gesig kan gooi nie, vriende by wie sy nie wil hê hy moet iets leer nie. Sy sê sy “kan haar voorstel watter idees hy kan kry uit van die aktiwiteite wat my vriende op Facebook geplaas het.” Dis wat haar bekommer.   

Sy weet ook dat die foute van 'n mens se jeug lesse moet wees en dat dit regtig moeilik is om dit aanlyn te hê vir jou eie kinders om te sien en dalk selfs weer uit te voer. "As my seun 'n fout in die lewe maak, moet hy dit hopelik besit en daaruit leer," sê Brown. Sy wil net nie hê hy herhaal foute van ander volwassenes nie. 

Brown dink dat kinders wat toegang tot ouers se ou internetvoetspore het, nie toelaat dat ouers ouers en kinders kinders is nie. Sy verduidelik dat sosiale media en sommige aspekte van die internet veroorsaak het dat beide ouers en kinders lui is en beperk het hoe ons inligting insamel, kommunikeer en wie ons vertrou. "Onmiddellike bevrediging is iets waarby ek nie wil hê dat my kind betrokke is nie," sê Brown. 

Sy verdedig haar standpunt met haar eie opvoeding en verwys na diegene wat in sy kinderskoene met die internet grootgeword het: “Ons moes wag om te weet wat ons vriende van dinge dink, ons moes die nuus volg vir gebeure nie twitter nie, ons moes oor ons optrede dink in plaas daarvan om net ’n opmerking te plaas en dan uit te vee as dit onvanpas was.”  

Brown dring daarop aan dat selfs met al die goeie dinge wat die internet gedoen het, sy wil hê haar seun moet met haar praat eerder as om haar te SMS. Om inligting in gepubliseerde sagtebandboeke op te soek, nie aanlyn nie. Sy wil hê hy moet verstaan ​​dat alles nie onmiddellik moet wees nie en dat die lewe soms nie so glansryk is soos die internet dit maak nie. 

Met alles gesê en gedoen, is Brown nie met 'n klip in die gesig gestaar na die wêreld om haar nie. “Ek weet vroeër of later sal my seuntjie 'n selfoon wil hê en sosiale media gebruik om planne met sy vriende te maak. Ek wil net hê hy moet weet hoe dit hom kan raak.” Sy wys daarop dat sy weet solank sy ywerig met hom is, sal hy grootword met dieselfde respek wat sy vir haar ouers gehad het.  

'n Alternatiewe benadering 

Alhoewel Brown haar eie manier het om te gaan met die manier waarop sosiale media ouerskap beïnvloed, het Barb Smith, 'n geregistreerde vroeë kinderopvoeder, 'n ander benadering. Smith's het met kinders meer as 25 jaar gewerk en het baie potensiële bedreigings gesien en verstaan ​​die kommer wat getoon word oor hierdie vreemde nuwe uitdaging vir ouers.  

Smith verduidelik wel dat kinders wat hul ouers se optrede naboots, goed of sleg, iets is wat altyd gebeur het. Kinders wat in die moeilikheid beland op grond van die ontdekking van ouers se sosiale media is dus nie net 'n moontlike bekommernis nie, maar 'n werklike ding wat gaan gebeur.  

Hierdie verskynsel is dikwels gedemonstreer wanneer Smith vrye tyd toelaat vir die kinders wat sy opvoed. "Hulle het vroeër voorgegee dat hulle mekaar op landlynfone bel of winkel speel en kamtige geld gebruik," sê Smith. Sy gaan voort om te sê dat "nou maak hulle asof hulle teks en twiet, hulle gebruik nou denkbeeldige debiet- en kredietkaarte." Dit beteken dat kinders nie net sien wat hul ouers doen nie, maar daarna streef om die gedrag na te boots. Dit sal verduidelik hoekom mense bekommerd is oor kinders wat ook ouers se aanlyngedrag naboots.    

Smith wys daarop dat selfs jonger kinders vaardig raak met tablette en fone en dat dit makliker gesê as gedaan kan wees om hulle te keer om by sosiale media-winkels uit te kom. Sy sê wel dat ouers dalk nie hoef te bekommer oor klein kinders wat probeer om toertjies en slenters te herskep nie, maar ouer kinders kan heel moontlik moeilikheid wees.  

Smith waarsku dat die uitskakeling van alle sosiale media uit ’n kind se lewe dalk nie die perfekte oplossing is nie. "Daar moet 'n balans wees," sê Smith. Sy gaan voort om te sê dat "soms kom hulle dinge teë wat hulle nie moet nie en sonder behoorlike begrip kan daar ernstige probleme wees."  

Smith wys daarop dat dit nog altyd gebeur het en dat dit niks is om oor bekommerd te wees nie. “Al wat ouers moet doen is om hul kinders te sit en aan hulle te verduidelik wat reg en wat verkeerd is. Leer kinders om nie almal na te volg nie.” Sy beklemtoon dat die meeste ouerskapprobleme met waaksaamheid opgelos kan word. Ouers moet waaksaam wees oor wat hulle in die verlede gedoen het en monitor wat hul kinders aanvang.  

Sy verstaan ​​egter hoekom 'n persoon die moderne wêreld van onmiddellike bevrediging sou wou uitsluit. Omdat sy self 'n ouer is, verstaan ​​sy dat daar baie verskillende ouerskapbenaderings is om komplekse kwessies te hanteer. “Ek kan nie ander ouers oordeel omdat hulle die teenwoordigheid van sosiale media verwyder het of dit selfs as ’n oppasser gebruik het nie.” Sy sê daar is 'n oplossing wat so voor die hand liggend is dat dit dalk ongesiens verbygegaan het.  

Haar oplossing: ouers moet net ouers wees. Haar stelling is dalk nie glansryk of nuut nie, maar sy verklaar dat haar woorde in die verlede vir ander kwessies gewerk het. “Kinders leun steeds na nuwe tegnologie en sal voortgaan om daarmee saam te groei en vorentoe te beweeg. Ouers moet net interaksie hê en verantwoordelike gedrag leer.”  

Sy sluit af deur te sê dat "as kinders die uitwerking van sosiale media ken, sal hulle goeie besluite neem, dalk selfs leer uit die foute wat hul ouers gemaak het." Smith se afskeidswoorde is gevul met begrip. Sy beklemtoon dat “ons nie ouers kan oordeel vir hul benaderings tot hierdie kwessie nie. Ons is nie daar nie.” 

Daar sal altyd nuwe probleme wees wanneer dit kom by nuwe of bestaande tegnologie. Daar sal altyd probleme wees om kinders groot te maak. Ons moet onthou dat daar met elke nuwe bedreiging altyd verskillende maniere is om dit te hanteer.  

Al wat ons kan doen is om te wag en te hoop dat ouers hierdie sosiale media-bedreiging kan hanteer. As die kinders op die ou end gelukkig en gesond is, wie is ons dan om te sê wat is reg of verkeerd?