Права претња са којима се родитељи суочавају са друштвеним медијима

Родитељство је много попут роњења око Великог коралног гребена. Дубоко удахнете, зароните главом у свет за који сте мислили да знате да разумете. Једном када сте испод, постаје јасно да сасвим сигурно није оно што се чинило.  

Понекад видите нешто заиста чаробно и одузима дах. Други пут наиђете на нешто застрашујуће попут морске корњаче ухваћене у рингу од шест комада. У сваком случају, на крају путовања, исцрпљени сте и без даха, али знате да је било вредно времена.  

Већина људи би се сложила да увек постоје нови проблеми са којима се суочава свака генерација родитеља у подизању детета. У данашње време, постоји нова препрека за родитеље, нови ринг од шест комада ако хоћете. Овај нови проблем на хоризонту су сами родитељи.  

Чудно је да ова нова претња није за децу од насилних тата или презаштитничких мама. Претња заправо долази од претходних радњи родитеља: са блогова, Твитер налога и Фацебоок објава самих родитеља. Деца сада и у будућности могу да пронађу веома стварне интернет отиске које су оставили њихови родитељи, што може изазвати проблеме. 

Било да је то у облику деце која покушавају да имитирају вратолоски трик који је урадио њихов отац или понављају неслућени коментар који су видели на мамином Фејсбуку, деца понављају радње виђене на Фејсбуку. Без интервенције одраслих, ово понављање ће се само погоршати.  

Није изненађујуће да већ постоје родитељи који покушавају да се боре против негативних ефеката родитеља на мрежи кроз различите стратегије и приступе. Неки родитељи желе да се образују, неки желе потпуно да прекину друштвене мреже, али једина ствар која је заједничка овим људима је жеља да заштите своју децу.  

Живот без интернета 

Једна жена има начин да се носи са овом препреком: избегавајте је. Идеја Џесике Браун је да опонаша време без друштвених медија. То у почетку може звучати лудо док она не одбрани свој став. 

За неке то може бити шок, али Браун мисли да многи родитељи нису били у стању да одрже корак са променљивим интернет пејзажом и многа деца сазнају ко су њихови родитељи заиста. Она зна да ће деца увек опонашати одрасле, посебно ако су поступци одрасле особе срамотни или глупи. Једноставан одговор да спречите децу да сазнају срамотне или често непромишљене поступке родитеља јесте да искључите интернет.  

Браун жели да се врати у време када њен син неће имати приступ друштвеним медијима. Она сматра да су интернет и многи начини на које комуницирамо променили начин на који родитељи приступају својој деци и комуницирају. „Желим да моје дете комуницира са другом децом и са мном лично, а не са Фацебоок порукама. 

Она верује да је то што многи родитељи постају пријатељи са својом децом на Фејсбуку контраактивно. „Желим да ме моје дете поштује јер сам ја његова мама. Не лајкујте и пратите моје објаве.” Она даље говори о томе како жели да он зна разлику између пријатеља и ауторитета, јер друштвени медији понекад бришу ту границу.  

Према Брауну, упркос томе што нема ништа што би њен син могао да јој баци у лице на мрежи, она има пријатеље од којих не жели да он ишта учи. Она каже да „може да замисли идеје које би могао да добије из неких активности које су моји пријатељи објавили на Фејсбуку“. То је оно што је брине.   

Она такође зна да грешке нечије младости треба да буду предавање лекција и да је заиста тешко имати их на мрежи да би ваша деца могла да их виде и можда чак и поново одиграју. „Ако мој син направи грешку у животу, надам се да би требало да је поседује и да учи из ње“, каже Браун. Она једноставно не жели да понавља грешке других одраслих. 

Браун сматра да деца која имају приступ старим интернет отисцима родитеља не дозвољавају родитељима да буду родитељи, а деци деци. Она објашњава да су друштвени медији и неки аспекти интернета довели до тога да и родитељи и деца буду лењи и ограничили начин на који прикупљамо информације, комуницирамо и коме верујемо. „Тренутно задовољство је нешто у шта не желим да се моје дете бави“, каже Браун. 

Своју тачку гледишта брани сопственим васпитањем и позива се на оне који су одрасли уз интернет у повојима: „Морали смо да чекамо да сазнамо шта наши пријатељи мисле о стварима, морали смо да пратимо вести за догађаје, а не твитер, ми смо морали смо да размислимо о нашим поступцима уместо да само објавимо коментар, а затим га избришемо ако је неприкладан.”  

Браун позива да чак и уз све добро што је интернет учинио, она жели да њен син разговара са њом, а не да јој шаље поруке. Да бисте потражили информације у објављеним књигама у меком повезу, а не на мрежи. Она жели да он схвати да не би требало све да буде тренутно и да живот понекад није тако гламурозан као што га интернет представља. 

Уз све речено и урађено, Браун није камен суочен са светом око себе. „Знам да ће пре или касније мој дечак пожелети мобилни телефон и користити друштвене мреже да прави планове са својим пријатељима. Само желим да зна како то може да утиче на њега.” Истиче да зна да све док је вредна са њим, он ће одрастати са истим поштовањем које је имала према родитељима.  

Алтернативни приступ 

Иако Браун има свој начин да се носи са начином на који друштвени медији утичу на родитељство, Барб Смит, регистрована васпитачица у раном детињству, има другачији приступ. Смит је радио са децом преко 25 година и видео је многе потенцијалне претње и разуме забринутост која се показује према овом необичном новом изазову за родитеље.  

Смит објашњава да деца имитирају поступке својих родитеља, добре или лоше, нешто што се увек дешавало. Дакле, упадање деце у невоље на основу открића друштвених медија родитеља није само могућа брига, већ стварна ствар која ће се догодити.  

Овај феномен се често показује када Смитова даје слободно време деци коју образује. „Некада су се претварали да зову једни друге на фиксне телефоне или у продавници за игру и користили лажни новац“, каже Смит. Она даље каже да се „сада претварају да пишу и твитују, а сада користе замишљене дебитне и кредитне картице“. То значи да деца не само да виде шта њихови родитељи раде, већ настоје да опонашају понашање. Ово би објаснило зашто су људи забринути да деца такође опонашају понашање родитеља на мрежи.    

Смит истиче да чак и млађа деца постају вешта са таблетима и телефонима и да им је лакше рећи него учинити да их спрече да дођу до друштвених мрежа. Она каже да родитељи можда неће морати да брину о томе да мала деца покушавају да рекреирају вратоломије и шале, али старија деца би могла да буду проблем.  

Смит упозорава да елиминација свих друштвених медија из живота детета можда није савршено решење. „Потребно је да постоји равнотежа“, каже Смит. Она наставља да каже да „понекад наиђу на ствари на које не би требало и да без одговарајућег разумевања може доћи до озбиљних проблема.  

Смит истиче да се то одувек дешавало и да нема разлога за бригу. „Све што родитељи треба да ураде је да поседе своју децу и објасне им шта је добро, а шта није. Научите децу да не опонашају све.” Она наглашава да се већина родитељских проблема може решити будношћу. Родитељи треба да буду на опрезу шта су радили у прошлости и да прате у шта се њихова деца упуштају.  

Она, међутим, разуме зашто би особа желела да искључи савремени свет тренутног задовољства. Будући да је и сама родитељ, она разуме да постоји много различитих родитељских приступа решавању сложених питања. „Не могу да осуђујем друге родитеље зато што су уклонили присуство друштвених медија или их чак користили као дадиље. Она каже да постоји решење толико очигледно да је можда остало невиђено.  

Њено решење: родитељи само треба да буду родитељи. Њена изјава можда није гламурозна или нова, али она наводи да су њене речи деловале на друга питања у прошлости. „Деца још увек нагињу новој технологији и наставиће да расту са њом и да иду напред. Родитељи само морају да комуницирају и науче одговорном понашању.”  

Она завршава речима да „ако деца знају ефекте друштвених медија, донеће добре одлуке, можда чак и научити из грешака које су њихови родитељи направили“. Смитове опроштајне речи испуњене су разумевањем. Она наглашава да „не можемо да осуђујемо родитеље због њиховог приступа овом питању. Нисмо тамо.” 

Увек ће бити нових потешкоћа када је у питању нова или постојећа технологија. Увек ће бити потешкоћа у подизању деце. Морамо да запамтимо да са сваком новом претњом увек постоје различити начини да се носимо са њом.  

Све што можемо да урадимо је да чекамо и надамо се да ће родитељи моћи да се изборе са овом претњом друштвених медија. На крају крајева, ако су деца срећна и здрава на крају дана, ко смо онда ми да кажемо шта је добро, а шта није?