A verdadeira ameaça que os pais enfrentam nas redes sociais

Ser pai é muito parecido com mergulhar com snorkel na Grande Barreira de Corais. Você respira fundo, mergulha de cabeça em um mundo que você achava que sabia que entendia. Quando você está abaixo, fica claro que certamente não é o que parecia.  

Às vezes você vê algo verdadeiramente deslumbrante e mágico. Outras vezes, você se depara com algo horrível, como uma tartaruga marinha presa em um ringue de tanquinho. De qualquer forma, no final da viagem você está exausto e sem fôlego, mas sabe que valeu a pena.  

A maioria das pessoas concordaria que sempre há novos problemas enfrentados por cada geração de pais ao criar um filho. Hoje em dia, há um novo obstáculo para os pais, um novo anel de tanquinho, se preferir. Este novo problema no horizonte são os próprios pais.  

Curiosamente, esta nova ameaça não é para os filhos de pais abusivos ou mães superprotetoras. A ameaça, na verdade, vem de ações passadas dos pais: de blogs, contas no Twitter e postagens no Facebook dos próprios pais. As crianças agora e no futuro podem encontrar pegadas reais na Internet deixadas pelos seus pais, o que pode causar problemas. 

Seja na forma de crianças tentando imitar uma façanha que o pai fez ou repetindo um comentário improvisado que viram no Facebook da mãe, as crianças estão repetindo ações vistas no Facebook. Sem a intervenção de um adulto, esta repetição só vai piorar.  

Não é de surpreender que já existam pais que tentam combater os efeitos negativos dos pais online através de diferentes estratégias e abordagens. Alguns pais querem educar, outros querem cortar totalmente as redes sociais, mas a única coisa que essas pessoas têm em comum é o desejo de proteger os filhos.  

Uma vida sem Internet 

Uma mulher tem uma maneira de lidar com esse obstáculo: evitá-lo. A ideia de Jessica Brown é imitar uma época sem redes sociais. Isso pode parecer loucura no início, até que ela defenda sua perspectiva. 

Pode ser um choque para alguns, mas Brown acha que muitos pais não conseguiram acompanhar as mudanças no cenário da Internet e muitas crianças estão descobrindo quem realmente são seus pais. Ela sabe que as crianças sempre imitarão os adultos, especialmente se as ações dos adultos forem embaraçosas ou idiotas. A resposta simples para impedir que as crianças descubram ações embaraçosas ou muitas vezes imprudentes dos pais é cortar a Internet.  

Brown quer voltar a uma época em que seu filho não teria acesso às redes sociais. Ela sente que a Internet e muitas das formas como nos comunicamos mudaram a forma como os pais abordam e interagem com os filhos. “Quero que meu filho interaja pessoalmente com outras crianças e comigo mesmo, e não com mensagens do Facebook.” 

Ela acredita que o fato de muitos pais se tornarem amigos de seus filhos no Facebook é contraproducente. “Quero que meu filho me respeite porque sou a mãe dele. Não curtir e seguir minhas postagens.” Ela continua falando sobre como deseja que ele saiba a diferença entre um amigo e uma figura de autoridade, já que a mídia social às vezes confunde esse limite.  

De acordo com Brown, apesar de não ter nada que seu próprio filho pudesse jogar na cara dela online, ela tem amigos com quem não quer que ele aprenda nada. Ela diz que “pode imaginar as ideias que ele poderia tirar de algumas das atividades que meus amigos postaram no Facebook”. É isso que a preocupa.   

Ela também sabe que os erros dos jovens deveriam ser ensinados e que é realmente difícil tê-los online para que seus próprios filhos vejam e talvez até mesmo os recriem. “Se meu filho cometer um erro na vida, espero que ele assuma o erro e aprenda com ele”, diz Brown. Ela simplesmente não quer que ele repita os erros de outros adultos. 

Brown acha que o acesso das crianças às antigas pegadas dos pais na Internet não permite que os pais sejam pais e os filhos sejam crianças. Ela explica que as mídias sociais e alguns aspectos da Internet fizeram com que pais e filhos fossem preguiçosos e limitassem a forma como coletamos informações, nos comunicamos e em quem confiamos. “A gratificação instantânea é algo em que não quero que meu filho se envolva”, diz Brown. 

Ela defende seu ponto de vista com sua própria formação e se refere a quem cresceu com a internet ainda em seus primórdios: “Tínhamos que esperar para saber o que nossos amigos pensavam das coisas, tínhamos que acompanhar as notícias dos acontecimentos e não do twitter, a gente tivemos que pensar sobre nossas ações em vez de apenas postar um comentário e excluí-lo se fosse inapropriado.”  

Brown insiste que, mesmo com todo o bem que a Internet fez, ela quer que seu filho fale com ela em vez de enviar mensagens de texto. Para procurar informações em livros de bolso publicados, não online. Ela quer que ele entenda que nem tudo deve ser instantâneo e que às vezes a vida não é tão glamorosa quanto a internet faz parecer. 

Com tudo dito e feito, Brown não está de frente para o mundo ao seu redor. “Sei que mais cedo ou mais tarde meu filho vai querer um celular e usar as redes sociais para fazer planos com os amigos. Eu só quero que ele saiba como isso pode afetá-lo.” Ela ressalta que sabe que, desde que seja diligente com ele, ele crescerá com o mesmo respeito que ela tinha pelos pais.  

Uma abordagem alternativa 

Embora Brown tenha a sua própria maneira de lidar com a forma como as redes sociais afetam a parentalidade, Barb Smith, uma educadora de infância registada, tem uma abordagem diferente. Smith trabalhou com crianças há mais de 25 anos e viu muitas ameaças potenciais e compreende as preocupações demonstradas em relação a este estranho novo desafio para os pais.  

Smith explica que os filhos que imitam as ações dos pais, boas ou más, é algo que sempre aconteceu. Portanto, crianças que se metem em problemas com base na descoberta das redes sociais dos pais não são apenas uma preocupação possível, mas algo real que vai acontecer.  

Esse fenômeno tem sido demonstrado frequentemente quando Smith reserva tempo livre para as crianças que educa. “Eles costumavam fingir que ligavam um para o outro em telefones fixos ou na Play Store e usavam dinheiro de mentira”, diz Smith. Ela continua dizendo que “agora eles fingem enviar mensagens de texto e tweetar, agora usam cartões de débito e crédito imaginários”. Isso significa que as crianças não apenas veem o que seus pais estão fazendo, mas também se esforçam para imitar o comportamento. Isso explicaria por que as pessoas também estão preocupadas com o fato de as crianças imitarem o comportamento online dos pais.    

Smith salienta que mesmo as crianças mais novas estão a tornar-se proficientes com tablets e telefones e que pode ser mais fácil falar do que fazer impedi-las de aceder aos meios de comunicação social. Ela diz que os pais podem não precisar se preocupar com crianças pequenas tentando recriar acrobacias e pegadinhas, mas crianças mais velhas podem muito bem ser um problema.  

Smith alerta que a eliminação de todas as redes sociais da vida de uma criança pode não ser a solução perfeita. “É preciso haver um equilíbrio”, diz Smith. Ela continua dizendo que “às vezes eles se deparam com coisas que não deveriam e sem a devida compreensão podem haver problemas sérios”.  

Smith ressalta que isso sempre aconteceu e não há motivo para preocupação. “Tudo o que os pais precisam fazer é sentar com os filhos e explicar-lhes o que é certo e o que é errado. Ensine as crianças a não imitar tudo.” Ela enfatiza que a maioria dos problemas parentais pode ser resolvida com vigilância. Os pais precisam estar atentos ao que fizeram no passado e monitorar no que seus filhos estão se metendo.  

Ela, no entanto, entende por que uma pessoa iria querer excluir o mundo moderno da gratificação instantânea. Sendo ela mesma mãe, ela entende que existem muitas abordagens parentais diferentes para lidar com questões complexas. “Não posso julgar outros pais por removerem a presença das redes sociais ou mesmo por usá-las como babá.” Ela diz que há uma solução tão óbvia que pode ter passado despercebida.  

A solução dela: os pais só precisam ser pais. Sua declaração pode não ser glamorosa ou nova, mas ela afirma que suas palavras funcionaram para outras questões no passado. “As crianças ainda estão inclinadas para novas tecnologias e continuarão a crescer com elas e a avançar. Os pais só precisam interagir e ensinar um comportamento responsável.”  

Ela termina dizendo que “se as crianças conhecerem os efeitos das mídias sociais, elas tomarão boas decisões e talvez até aprenderão com os erros que seus pais cometeram”. As palavras de despedida de Smith estão repletas de compreensão. Ela enfatiza que “não podemos julgar os pais por suas abordagens a esta questão. Não estavam lá." 

Sempre haverá novas dificuldades quando se trata de tecnologia nova ou existente. Sempre haverá dificuldades em criar os filhos. Precisamos de nos lembrar que, com cada nova ameaça, existem sempre diferentes formas de lidar com ela.  

Tudo o que podemos fazer é esperar e torcer para que os pais consigam lidar com essa ameaça da mídia social. Afinal, se as crianças estão felizes e saudáveis ​​no final do dia, quem somos nós para dizer o que é certo ou errado?