Metirsiya rastîn ku dêûbav bi medyaya civakî re rû bi rû dimînin

Dêûbavbûn pir dişibihe şnorkelê li dora Kevirê Mezin. Tu nefesek kûr distînî, bi serê xwe davêjî cîhanek ku te digot qey we dizanibû ku we fam kiriye. Gava ku hûn di bin de bin, ew eşkere dibe ku bê guman ew ne ya ku xuya dike ye.  

Carinan hûn tiştek bi rastî balkêş û efsûnî dibînin. Carinên din, hûn rastî tiştek tirsnak ên mîna kevroşkek deryayê ku di zengilek şeş pakêt de hatî girtin tê. Bi her awayî, di dawiya rêwîtiyê de, hûn westiyayî û bêhna xwe diçikînin, lê hûn dizanin ku ew hêjayî wextê bû.  

Pir kes dê bipejirînin ku her gav pirsgirêkên nû hene ku dema ku zarokek mezin dikin her nifşek dêûbav rû didin. Naha, ji bo dêûbavan astengiyek nû heye, heke hûn bixwazin, zengilek nû ya şeş pakêtî heye. Ev pirsgirêka nû ya li ser asoyê dêûbav bixwe ne.  

Pir ecêb e, ev metirsiya nû ne ji bo zarokên ji bavên destdirêjker an dayikên zêde-parastî ye. Metirsî bi rastî ji kiryarên berê yên dêûbav tê: ji blog, hesabên Twitter û postên Facebookê yên dêûbav bixwe. Zarok naha û di pêşerojê de dikarin şopên înternetê yên pir rastîn ên ku dêûbavên xwe hiştine bibînin, ku dibe sedema pirsgirêkê. 

Çi ew di şiklê zarokan de be ku hewl didin stûyê bavê xwe teqlîd bikin an jî şîroveyek nerast a ku li Facebooka dayika xwe dîtibûn dubare bikin, zarok kiryarên ku li Facebookê têne dîtin dubare dikin. Bêyî destwerdana mezinan, ev dubarekirin tenê dê xirabtir bibe.  

Ne ecêb e, jixwe dêûbav hene ku hewl didin ku bi stratejî û nêzîkatiyên cihêreng bi bandorên neyînî yên dêûbavên serhêl re şer bikin. Hin dêûbav dixwazin perwerde bikin, hin jî dixwazin medyaya civakî bi tevahî qut bikin, lê yek tiştê ku van kesan hevpar e ew e ku meriv zarokên xwe biparêze.  

Jiyanek Bê Înternetê 

Rêyek jinek heye ku bi vê astengiyê re mijûl bibe: jê dûr bixin. Fikra Jessica Brown ev e ku meriv demek bêyî medya civakî bişopîne. Dibe ku ew di destpêkê de dîn bibe heya ku ew nerîna xwe diparêze. 

Dibe ku ew ji hin kesan re şok be, lê Brown difikire ku gelek dêûbav nekariye xwe bi guheztina dîmendera înternetê ya guherî bidomîne û gelek zarok fêr dibin ka dêûbavên wan bi rastî kî ne. Ew dizane ku zarok dê her gav mezinan teqlîd bikin, nemaze heke kirinên mezinan şerm an lal bin. Bersiva hêsan a ji bo rawestandina zarokan ji fêhmkirina kiryarên dêûbavan yên şermokî an pir caran bêaqil qutkirina înternetê ye.  

Brown dixwaze vegere demek ku kurê wê nikaribin bigihîje medyaya civakî. Ew pê dihese ku înternet û gelek awayên ku em pêwendiyê didin guheztin ka dêûbav çawa nêzikî zarokên xwe dibin û têkilî didin. "Ez dixwazim ku zarokê min bi zarokên din û bi xwe re têkilî bike, ne bi peyamên Facebookê." 

Ew bawer dike ku bi gelek dêûbavan re ku bi zarokên xwe re bibin hevalên Facebookê dijber e. "Ez dixwazim ku zarokê min hurmetê bide min ji ber ku ez diya wî me. Mesajên min hez nekin û bişopînin." Ew berdewam dike ku diaxive ka ew çawa dixwaze ku ew cûdahiya di navbera heval û desthilatdariyê de bizanibe ji ber ku medyaya civakî carinan wê xetê dişewitîne.  

Li gorî Brown, tevî ku tiştek tune ku kurê wê bi serhêl bikaribe bavêje rûyê wê, hevalên wê hene ku ew naxwaze ku ew tiştek jê fêr bibe. Ew dibêje ku ew "dikare ramanên ku wî dikaribû ji hin çalakiyên ku hevalên min li Facebookê şandine bibînê." Ya ku wê xemgîn dike ev e.   

Ew di heman demê de dizane ku xeletiyên xortaniya yekî divê hînkirina dersan be û ku bi rastî dijwar e ku meriv wan li serhêl hebe ku zarokên xwe bibînin û belkî jî ji nû ve saz bikin. Brown dibêje: "Heke kurê min di jiyanê de xeletiyek bike, divê ew xwedê be û jê fêr bibe." Ew tenê naxwaze ku ew xeletiyên mezinên din dubare bike. 

Brown difikire ku zarokên ku xwe bigihînin şopên kevn ên înternetê yên dêûbavan nahêlin dêûbav û zarok bibin zarok. Ew diyar dike ku medyaya civakî û hin aliyên înternetê bûne sedem ku hem dêûbav û hem jî zarok tembel bin û sînordar bin ka em çawa agahdarî berhev dikin, danûstandin dikin û em bi kê bawer dikin. Brown dibêje, "Xweşbûna tavilê tiştek e ku ez naxwazim zarokê xwe pê re têkildar be." 

Ew nêrîna xwe bi mezinbûna xwe diparêze û behsa kesên ku di destpêkê de bi înternetê re mezin bûne dike: “Diviyabû ku em li bendê bin ku em zanibin ka hevalên me li ser tiştan çi difikirin, diviyabû em nûçeyên bûyeran bişopînin ne twitter. neçar bû ku li şûna ku tenê şîroveyek biweşînin, li ser kirinên xwe bifikirin û heke neguncav bû jêbirin."  

Brown gazî dike ku tevî hemû tiştên baş ên înternetê jî, ew dixwaze ku kurê wê bi wê re bipeyive ne ku jê re nivîsandî bike. Ji bo lêgerîna agahdariyê di pirtûkên kaxezê yên çapkirî de, ne serhêl. Ew dixwaze ku ew fêm bike ku divê ne her tişt tavilê be û ku carinan jiyan ne ew qas xweşik e ku înternet diyar dike. 

Bi hemû gotin û kirinan re, ne kevirê Brown ber bi cîhana li dora xwe ve çû. "Ez dizanim zû an dereng kurê min dê têlefonek desta bixwaze û medyaya civakî bikar bîne da ku bi hevalên xwe re planan çêbike. Ez tenê dixwazim ku ew zanibe ka ew çawa dikare bandorê li wî bike." Ew destnîşan dike ku ew dizane heya ku ew bi wî re xîret be, ew ê bi heman hurmeta ku wê ji dêûbavên xwe re digirt mezin bibe.  

Nêzîktêdayînek Alternatîf 

Her çend Brown xwedan awayê xwe ye ku bi awayê bandorkirina dêûbavbûna medya civakî re mijûl bibe, Barb Smith, perwerdekarek zaroktiya zû ya qeydkirî, xwedan nêzîkatiyek cûda ye. Smith ji 25 salan zêdetir bi zarokan re xebitî û gelek xetereyên potansiyel dîtiye û fikarên ku li hember vê dijwariya nû ya ji bo dêûbavan têne xuyang kirin fam dike.  

Smith diyar dike ku zarokên ku kiryarên dêûbavê xwe, baş an xirab, teqlîd dikin, tiştek e ku her gav bûye. Ji ber vê yekê zarokên ku li ser bingeha vedîtina medyaya civakî ya dêûbav ketin tengasiyê ne tenê fikarek gengaz e, lê tiştek rastîn e ku dê bibe.  

Dema ku Smith ji bo zarokên ku ew perwerde dike wextê belaş dide, ev diyarde pir caran hate destnîşan kirin. "Wan berê xwe digotin ku li ser têlefonên xeta erdê gazî hevûdu dikin an dikanê dileyzin û drav bikar tînin," dibêje Smith. Ew wiha berdewam dike ku "niha ew nivîs û tweet dikin, ew naha qertên debît û krediyê yên xeyalî bikar tînin." Ev tê vê wateyê ku zarok ne tenê dibînin ku dêûbavên wan çi dikin, lê hewl didin ku tevgerê bişopînin. Ev ê rave bike ka çima mirov ji zarokan ditirsin ku tevgerên serhêl ên dêûbavan jî dişibînin.    

Smith destnîşan dike ku zarokên piçûktir jî bi tablet û têlefonan re jêhatî dibin û ku rawestandina wan ji gihandina dezgehên medyaya civakî dibe ku gotin ji kirin hêsantir be. Ew dibêje ku dibe ku dêûbav ji zarokên piçûk ên ku hewl didin ji nû ve çîtik û fêlbaziyan çêkin xeman nebin, lê zarokên mezin dikarin pir baş bibin pirsgirêk.  

Smith hişyarî dide ku rakirina hemî medyaya civakî ji jiyana zarokek dibe ku ne çareseriyek bêkêmasî be. "Pêdivî ye ku hevsengiyek hebe," dibêje Smith. Ew bi berdewamî dibêje ku "carinan ew rastî tiştên ku divê nekin û bêyî têgihîştina rast dibe ku pirsgirêkên cidî çêbibin."  

Smith destnîşan dike ku ev her gav diqewime û ne tiştek xemgîn e. “Tiştê ku dêûbav bikin ev e ku zarokên xwe rûnin û ji wan re rave bikin ka çi rast û çi xelet e. Zarokan fêrî hemûyan nekin.” Ew tekez dike ku herî zêde pirsgirêkên dêûbavan bi hişyariyê têne çareser kirin. Pêdivî ye ku dêûbav ji tiştên ku berê kirine hişyar bin û çavdêriya tiştên ku zarokên wan dikevin.  

Lêbelê, ew fêm dike ka çima mirovek dixwaze cîhana nûjen a dilxweşiya tavilê bigire. Ji ber ku dêûbav bi xwe ye, ew fêm dike ku ji bo çareserkirina pirsgirêkên tevlihev gelek nêzîkatiyên dêûbavbûnê yên cihêreng hene. "Ez nikarim dêûbavên din ji ber rakirina hebûna medyaya civakî an jî wekî pitikê bikar anîna wê dadbar bikim." Ew dibêje ku çareseriyek wusa eşkere heye ku dibe ku ji nedîtî ve çûbe.  

Çareseriya wê: dêûbav tenê hewce ne ku dêûbav bin. Daxuyaniya wê dibe ku ne balkêş an nû be, lê ew diyar dike ku gotinên wê berê ji bo mijarên din dixebitin. "Zarok hîn jî ber bi teknolojiya nû ve diçin û dê bi wê re mezin bibin û pêşde biçin. Dêûbav tenê divê bi hev re têkilî daynin û reftarên berpirsiyar hîn bikin.”  

Ew bi gotina "heke zarok bandorên medyaya civakî bizanibin, ew ê biryarên baş bidin, dibe ku ji xeletiyên dêûbavên xwe jî fêr bibin." Gotinên parvekirinê yên Smith bi têgihiştinê dagirtî ne. Ew tekez dike ku “em nikarin dêûbavan ji ber nêzîkatiyên wan ên di vê mijarê de dadbar bikin. Em ne li wir in.” 

Dema ku dor tê teknolojiya nû an heyî dê her gav dijwariyên nû hebin. Di mezinkirina zarokan de dê her tim zehmetî hebin. Pêdivî ye ku em ji bîr nekin ku digel her xeterek nû, her gav rêyên cûda yên rûbirûbûna wê hene.  

Tiştê ku em dikarin bikin ev e ku li bendê bin û hêvî bikin ku dêûbav karibin vê xetera medyaya civakî hilînin. Axir, heger zarok di dawiya rojê de bextewar û saxlem bin, wê demê em kî ne ku bibêjin rast û xelet çi ye?