සමාජ මාධ්ය සමඟ දෙමාපියන් මුහුණ දෙන සැබෑ තර්ජනය
සමාජ මාධ්ය සමඟ දෙමාපියන් මුහුණ දෙන සැබෑ තර්ජනය
මාපිය රැකවරණය යනු මහා බාධක පරය වටා ඇති ස්නෝකර්ලිං වැනි දෙයකි. ඔබ ගැඹුරු හුස්මක් ගන්න, ඔබ තේරුම් ගත්තා යැයි ඔබ සිතූ ලෝකයකට හිස කිමිදෙන්න. ඔබ යට වූ පසු, එය නිසැකවම පෙනෙන දේ නොවන බව පැහැදිලි වේ.
සමහර විට ඔබ සැබවින්ම විශ්මයජනක හා ආශ්චර්යමත් දෙයක් දකිනවා. තවත් විටෙක, සික්ස් පැක් වලල්ලකට හසු වූ මුහුදු කැස්බෑවෙකු වැනි බිහිසුණු දෙයක් ඔබට හමු වේ. කෙසේ හෝ ගමන අවසානයේදී, ඔබ වෙහෙසට පත්ව හුස්ම හිර වී ඇත, නමුත් එය කාලය වටින බව ඔබ දන්නවා.
දරුවෙකු ඇති දැඩි කිරීමේදී දෙමව්පියන්ගේ සෑම පරම්පරාවක්ම මුහුණ දෙන සෑම විටම නව ගැටළු ඇති බව බොහෝ දෙනා එකඟ වනු ඇත. වර්තමානයේ, දෙමාපියන්ට නව බාධාවක් තිබේ, ඔබ කැමති නම් නව සික්ස් පැක් මුද්දක්. ක්ෂිතිජයේ ඇති මෙම නව ගැටලුව දෙමාපියන්ම වේ.
පුදුමයට කරුණක් නම්, මෙම නව තර්ජනය හිංසාකාරී තාත්තලාගෙන් හෝ අධික ආරක්‍ෂාකාරී අම්මලාගෙන් දරුවන්ට නොවේ. තර්ජනය ඇත්ත වශයෙන්ම පැමිණෙන්නේ දෙමව්පියන්ගේ අතීත ක්‍රියාවන් මගිනි: බ්ලොග්, ට්විටර් ගිණුම් සහ දෙමාපියන්ගේම ෆේස්බුක් සටහන් වලින්. දැන් සහ අනාගතයේදී දරුවන්ට තම දෙමාපියන් විසින් ඉතිරි කර ඇති සැබෑ අන්තර්ජාල අඩිපාර සොයා ගත හැකි අතර එය කරදර ඇති කළ හැකිය.
එය තම පියා කළ වික්‍රමය අනුකරණය කිරීමට උත්සාහ කරන ළමයින්ගේ ස්වරූපයෙන් හෝ ඔවුන්ගේ මවගේ ෆේස්බුක් හි ඔවුන් දුටු අකාරුණික ප්‍රකාශයක් නැවත නැවත කිරීමට උත්සාහ කළත්, ළමයින් ෆේස්බුක් හි දක්නට ලැබෙන ක්‍රියාවන් නැවත නැවතත් කරති. වැඩිහිටි මැදිහත්වීමකින් තොරව, මෙම පුනරාවර්තනය වඩාත් නරක අතට හැරෙනු ඇත.
විවිධ උපක්‍රම සහ ප්‍රවේශයන් හරහා අන්තර්ජාලය හරහා දෙමාපියන්ගේ ඍණාත්මක බලපෑම්වලට එරෙහිව සටන් කිරීමට උත්සාහ කරන දෙමාපියන් දැනටමත් සිටීම පුදුමයක් නොවේ. සමහර දෙමව්පියන්ට අධ්‍යාපනය ලබා දීමට අවශ්‍යයි, සමහරුන්ට සමාජ මාධ්ය සම්පූර්ණයෙන්ම කපා හැරීමට අවශ්‍යයි, නමුත් මෙම පුද්ගලයින්ට පොදුවේ ඇති එකම දෙය නම් තම දරුවන් ආරක්ෂා කර ගැනීමයි.
අන්තර්ජාලයෙන් තොර ජීවිතයක්
එක් කාන්තාවක් මෙම බාධාව සමඟ කටයුතු කිරීමට ක්රමයක් තිබේ: එය වළක්වා ගන්න. ජෙසිකා බ්‍රවුන්ගේ අදහස වන්නේ සමාජ මාධ්ය නොමැති කාලයක් අනුකරණය කිරීමයි. ඇය ඇගේ දෘෂ්ටිය ආරක්ෂා කරන තුරු එය මුලදී පිස්සුවක් විය හැකිය.
එය සමහරුන්ට කම්පනයක් විය හැක, නමුත් බ්‍රවුන් සිතන්නේ බොහෝ දෙමව්පියන්ට වෙනස්වන අන්තර්ජාල භූ දර්ශනය සමඟ සිටීමට නොහැකි වී ඇති බවත් බොහෝ ළමයින් තම දෙමාපියන් සැබවින්ම කවුරුන්ද යන්න සොයා ගන්නා බවත්ය. විශේෂයෙන්ම වැඩිහිටියෙකුගේ ක්‍රියාව ලැජ්ජාවට හෝ ගොළු නම්, ළමයින් සැමවිටම වැඩිහිටියන් අනුකරණය කරන බව ඇය දනී. දෙමව්පියන්ගේ ලැජ්ජා සහගත හෝ බොහෝ විට නොසැලකිලිමත් ක්‍රියා සොයා ගැනීමෙන් ළමයින් නැවැත්වීමට සරල පිළිතුර වන්නේ අන්තර්ජාලය කපා හැරීමයි.
බ්‍රවුන්ට අවශ්ය වන්නේ තම පුතාට සමාජ මාධ්ය වෙත ප්‍රවේශය නොමැති කාලයකට ආපසු යාමටය. අන්තර්ජාලය සහ අප සන්නිවේදනය කරන බොහෝ ක්රම දෙමාපියන් තම දරුවන් වෙත ළඟා වන ආකාරය සහ අන්තර් ක්‍රියා කරන ආකාරය වෙනස් කර ඇති බව ඇයට හැඟේ. "මට මගේ දරුවා ෆේස්බුක් පණිවිඩ සමඟ නොව, වෙනත් දරුවන් හා මා සමඟ පුද්ගලිකව අන්තර් ක්‍රියා කිරීමට අවශ්‍යයි."
බොහෝ දෙමව්පියන් තම දරුවන් සමඟ ෆේස්බුක් මිතුරන් වීම ප්‍රතික්‍රියාශීලී බව ඇය විශ්වාස කරයි. “මට අවශ්ය මගේ දරුවා මට ගෞරවය ලබා දෙනවාට මම ඔහුගේ මව නිසා. මගේ පෝස්ට් වලට ලයික් කරලා ෆලෝ කරන්න එපා. සමාජ මාධ්ය සමහර විට එම රේඛාව බොඳ කරන බැවින් මිතුරෙකු සහ බලධාරියෙකු අතර වෙනස ඔහු දැන ගැනීමට අවශ්ය ආකාරය ගැන ඇය තවදුරටත් කතා කරයි.
බ්‍රවුන්ට අනුව, ඇයගේම පුතාට අන්තර්ජාලය හරහා ඇගේ මුහුණට විසි කළ හැකි කිසිවක් නොතිබුණද, ඇයට මිතුරන් සිටින අතර ඔහු ඔහුගෙන් කිසිවක් ඉගෙන ගැනීමට කැමති නැත. ඇය පවසන්නේ “මගේ මිතුරන් ෆේස්බුක් හි පළ කර ඇති සමහර ක්‍රියාකාරකම් වලින් ඔහුට ලබා ගත හැකි අදහස් ඇයට සිතාගත හැකි” බවයි. ඇය කනස්සල්ලට පත්වන්නේ එයයි.
කෙනෙකුගේ තාරුණ්‍යයේ වැරදි පාඩම් ඉගැන්වීම විය යුතු බවත්, ඒවා ඔබේම දරුවන්ට දැකීමට සහ සමහර විට නැවත ක්‍රියාත්මක කිරීමට අන්තර්ජාලය තුළ තිබීම ඇත්තෙන්ම දුෂ්කර බවත් ඇය දනී. "මගේ පුතා ජීවිතයේ වැරැද්දක් කරනවා නම්, ඔහු එය අයිති කර ගෙන එයින් ඉගෙන ගත යුතුයි" කියා බ්‍රවුන් පවසයි. ඔහු අනෙක් වැඩිහිටියන්ගේ වැරදි නැවත කරනවාට ඇය කැමති නැත.
බ්‍රවුන් සිතන්නේ දෙමව්පියන්ගේ පැරණි අන්තර්ජාල අඩිපාරවලට ප්‍රවේශය ඇති දරුවන්ට දෙමාපියන්ට දෙමාපියන් වීමටත් දරුවන්ට දරුවන් වීමටත් ඉඩ නොදෙන බවයි. සමාජ මාධ්ය සහ අන්තර්ජාලයේ සමහර අංග දෙමාපියන් සහ දරුවන් යන දෙදෙනාම කම්මැලි වීමටත්, අප තොරතුරු රැස් කරන ආකාරය, සන්නිවේදනය කරන ආකාරය සහ අප විශ්වාස කරන අය සීමා කිරීමටත් හේතු වී ඇති බව ඇය පැහැදිලි කරයි. බ්‍රවුන් පවසන්නේ “ක්ෂණික තෘප්තිය මගේ දරුවා සම්බන්ධ කර ගැනීමට මට අවශ්ය නැති දෙයකි.
ඇය තමන්ගේම හැදී වැඩීම සමඟ ඇගේ දෘෂ්ටිකෝණය ආරක්ෂා කරන අතර ළදරු අවධියේදී අන්තර්ජාලය සමඟ හැදී වැඩුණු අය ගැන සඳහන් කරයි: “අපගේ මිතුරන් දේවල් ගැන සිතන්නේ කුමක්දැයි දැන ගැනීමට අපට බලා සිටීමට සිදු විය, අපට ට්විටර් නොව සිදුවීම් සඳහා ප්‍රවෘත්ති අනුගමනය කිරීමට සිදු විය, අපි අදහසක් පළ කිරීම වෙනුවට එය නුසුදුසු නම් මකා දැමීම වෙනුවට අපගේ ක්‍රියාවන් ගැන සිතීමට සිදු විය.
බ්‍රවුන් ඉල්ලා සිටින්නේ අන්තර්ජාලයේ සියලු යහපත් දේ සිදු වුවද, ඇයට කෙටි පණිවිඩ යැවීමට වඩා තම පුතා ඇය සමඟ කතා කිරීමට අවශ්ය බවයි. අන්තර්ජාලයෙන් නොව ප්‍රකාශිත කඩදාසි පොත්වල තොරතුරු සෙවීමට. සෑම දෙයක්ම ක්ෂණික නොවිය යුතු බවත් සමහර විට ජීවිතය අන්තර්ජාලයේ ඇති තරම් චමත්කාරජනක නොවන බවත් ඔහු තේරුම් ගැනීමට ඇයට අවශ්‍යය.
සියල්ල පවසා අවසන් වූ පසු, බ්‍රවුන් ඇය අවට ලෝකයට මුහුණ දුන් ගල් නොවේ. “ඉක්මනින් හෝ පසුව මගේ පිරිමි ළමයාට ජංගම දුරකථනයක් අවශ්ය වන බවත් ඔහුගේ මිතුරන් සමඟ සැලසුම් කිරීමට සමාජ මාධ්ය භාවිතා කරන බවත් මම දනිමි. මට අවශ්ය වන්නේ එය ඔහුට බලපාන්නේ කෙසේදැයි ඔහු දැන ගැනීමයි. ඇය ඔහු සමඟ කඩිසරව සිටින තාක් කල්, ඇය තම දෙමාපියන්ට දැක්වූ ගෞරවයෙන් ඔහු හැදී වැඩෙන බව ඇය දන්නා බව ඇය පෙන්වා දෙයි.
විකල්ප ප්‍රවේශයක්
සමාජ මාධ්ය මාපියන්ට බලපාන ආකාරය සමඟ කටයුතු කිරීමට බ්‍රවුන්ට ඇයගේම ක්රමයක් තිබුණද, ලියාපදිංචි මුල් ළමාවිය අධ්‍යාපනඥයෙකු වන බාබ් ස්මිත්ට ඇත්තේ වෙනස් ප්‍රවේශයකි. ස්මිත් අවුරුදු 25 ට වැඩි දරුවන් සමඟ වැඩ කළ අතර බොහෝ තර්ජන දැක ඇති අතර දෙමාපියන්ට මෙම අමුතු නව අභියෝගය කෙරෙහි දක්වන සැලකිල්ල තේරුම් ගනී.
දරුවන් තම දෙමාපියන්ගේ හොඳ හෝ නරක ක්‍රියාවන් අනුකරණය කිරීම සැමවිටම සිදු වූ දෙයක් බව ස්මිත් පැහැදිලි කරයි. එබැවින් දෙමාපියන්ගේ සමාජ මාධ්ය සොයා ගැනීම මත පදනම්ව දරුවන් අමාරුවේ වැටීම සිදුවිය හැකි කනස්සල්ලක් පමණක් නොව, සිදුවීමට යන සැබෑ දෙයකි.
මෙම සංසිද්ධිය බොහෝ විට පෙන්නුම් කර ඇත්තේ ස්මිත් ඇය අධ්‍යාපනය ලබන දරුවන්ට නිදහස් කාලය ලබා දෙන විටය. "ඔවුන් ලෑන්ඩ් ලයින් දුරකථනවලින් හෝ ප්ලේ ස්ටෝර්වලින් එකිනෙකාට කතා කරන ලෙස පෙනී සිටිමින් මුදල් මවා පෑමට පුරුදුව සිටියා" ස්මිත් පවසයි. ඇය තවදුරටත් පවසන්නේ "දැන් ඔවුන් කෙටි පණිවිඩ සහ ට්වීට් මවාපාමින්, ඔවුන් දැන් පරිකල්පනීය හර සහ ක්‍රෙඩිට් කාඩ්පත් භාවිතා කරන" බවයි. මෙයින් අදහස් කරන්නේ දරුවන් තම දෙමාපියන් කරන දේ දකිනවා පමණක් නොව, හැසිරීම අනුකරණය කිරීමට උත්සාහ කරන බවයි. දරුවන් දෙමාපියන්ගේ සබැඳි හැසිරීම් අනුකරණය කිරීම ගැන මිනිසුන් කනස්සල්ලට පත්වන්නේ මන්දැයි මෙය පැහැදිලි කරයි.
කුඩා දරුවන් පවා ටැබ්ලට් සහ දුරකථන සම්බන්ධයෙන් ප්‍රවීණත්වයට පත්වෙමින් සිටින බවත් ඔවුන් සමාජ මාධ්ය ආයතන වෙත පැමිණීම නැවැත්වීම වඩා පහසු දෙයක් විය හැකි බවත් ස්මිත් පෙන්වා දෙයි. කුඩා දරුවන් ප්‍රයෝග සහ විහිළු ප්‍රතිනිර්මාණය කිරීමට උත්සාහ කිරීම ගැන දෙමාපියන්ට කරදර විය යුතු නැති නමුත් වැඩිහිටි දරුවන්ට කරදර විය හැකි බව ඇය පවසයි.
දරුවාගේ ජීවිතයෙන් සියලුම සමාජ මාධ්ය ඉවත් කිරීම පරිපූර්ණ විසඳුම නොවන බව ස්මිත් අනතුරු අඟවයි. "සමබරතාවයක් තිබිය යුතුයි," ස්මිත් පවසයි. ඇය තවදුරටත් පවසන්නේ “සමහර විට ඔවුන් නොකළ යුතු දේවලට මුහුණ දෙන අතර නිසි අවබෝධයක් නොමැතිව බරපතල ගැටළු ඇති විය හැකි” බවයි.
ස්මිත් පෙන්වා දෙන්නේ මෙය සැමවිටම සිදුවෙමින් පවතින බවත් ඒ ගැන කරදර විය යුතු නැති බවත්ය. “දෙමව්පියන් කළ යුත්තේ තම දරුවන් වාඩි කරවා හරි දේ සහ වැරදි දේ ඔවුන්ට පැහැදිලි කිරීමයි. සියල්ලන්ම අනුකරණය නොකිරීමට දරුවන්ට උගන්වන්න. දෙමාපිය ගැටළු සුපරීක්ෂාකාරීව විසඳාගත හැකි බව ඇය අවධාරණය කරයි. දෙමව්පියන් තමන් අතීතයේ කළ දේ ගැන සුපරීක්ෂාකාරී විය යුතු අතර ඔවුන්ගේ දරුවන් කරන්නේ කුමක්ද යන්න නිරීක්ෂණය කළ යුතුය.
කෙසේවෙතත්, පුද්ගලයෙකුට ක්ෂණික තෘප්තියේ නවීන ලෝකය වසා දැමීමට අවශ්ය වන්නේ මන්දැයි ඇය තේරුම් ගනී. ඇයම දෙමාපියෙකු වීම නිසා, සංකීර්ණ ගැටළු හැසිරවීමට විවිධ මාපිය ප්‍රවේශයන් ඇති බව ඇය තේරුම් ගනී. "සමාජ මාධ්ය තිබීම ඉවත් කිරීම හෝ එය ළදරුවෙකු ලෙස භාවිතා කිරීම සම්බන්ධයෙන් මට වෙනත් දෙමාපියන් විනිශ්චය කළ නොහැක." ඇය පවසන්නේ විසඳුමක් ඇති බැවින් එය නොපෙනී ගොස් ඇති බවයි.
ඇගේ විසඳුම: දෙමාපියන් පමණක් දෙමාපියන් විය යුතුය. ඇයගේ ප්‍රකාශය චමත්කාරජනක හෝ අලුත් නොවිය හැකි නමුත් ඇයගේ වචන අතීතයේ වෙනත් ගැටළු සඳහා ක්‍රියාත්මක වූ බව ඇය ප්‍රකාශ කරයි. “ළමයින් තවමත් නව තාක්‍ෂණයට නැඹුරු වී සිටින අතර එය සමඟ දිගටම වර්ධනය වෙමින් ඉදිරියට යනු ඇත. දෙමව්පියන්ට සිදු වන්නේ අන්තර් ක්‍රියා කිරීම සහ වගකීම් සහගත හැසිරීම ඉගැන්වීමයි.
"ළමුන් සමාජ මාධ්‍යවල ප්‍රතිවිපාක දන්නේ නම්, ඔවුන් හොඳ තීරණ ගනු ඇත, සමහර විට ඔවුන්ගේ දෙමාපියන් කළ වැරදිවලින් පවා ඉගෙන ගනු ඇත" යනුවෙන් ඇය පවසා අවසන් කරයි. ස්මිත්ගේ වෙන්වීමේ වචන අවබෝධයෙන් පුරවා ඇත. ඇය අවධාරණය කරන්නේ “මෙම ගැටලුව සම්බන්ධයෙන් දෙමාපියන්ගේ ප්‍රවේශයන් සම්බන්ධයෙන් අපට ඔවුන්ව විනිශ්චය කළ නොහැකි බවයි. අපි එහි නැහැ. ”
නව හෝ පවතින තාක්ෂණය සම්බන්ධයෙන් සෑම විටම නව දුෂ්කරතා ඇති වේ. දරුවන් ඇති දැඩි කිරීමේදී සෑම විටම දුෂ්කරතා ඇති වේ. සෑම නව තර්ජනයක් සමඟම, එය සමඟ කටයුතු කිරීමට සෑම විටම විවිධ ක්රම ඇති බව අප මතක තබා ගත යුතුය.
අපට කළ හැක්කේ මෙම සමාජ මාධ්ය තර්ජනය හැසිරවීමට දෙමාපියන්ට හැකි බව බලා සිටීම සහ බලාපොරොත්තු වීමයි. ඇත්ත වශයෙන්ම, දවස අවසානයේදී දරුවන් සතුටින් හා නිරෝගීව සිටී නම්, හරි හෝ වැරදි දේ කියන්නට අපි කවුද?
